哦，对了，2009年是我的本命年。

其实除了本命年是12的倍数以外，我一点儿相关的说法都不了解。但对我来说，这个年头算不上一个好的年头，这12个月里我失去了太多东西，错过了太多东西，养成了太多不好的东西，自己也变得有点儿不是东西。站在这一年的尾巴上，我却真有些不知道应该怎么去看待这个尽是变化的年份，这一年，变化极大，无论是我，还是我身边的一切。

前面的三篇，一篇心情，一篇工作，一篇爱情，足够足够了；这最后一篇，单说博客，说那些我写过的，和我将要继续写下去的文字。

很少有人能理解我对博客的认真和对文字的一种偏执。也许是现实里的我确实有些闷得厉害，化身在键盘上的自己便总有些想说话的欲望，断断续续的写博客已经有好几年了，从根本不知道写什么开始，到逐渐的开始写各种文章，写技术的，写股市的，写诗词的，写社论性质的，等等。我从来不在乎是否有人看，而事实上……也似乎真的没有人看。

直到有一天，我写了一篇关于教育的文章，便在那一天，同时有两个我甚至都不知道他们会关注我的友人告诉我：“你的博客有点意思。”

这是一种极大极大的鼓励，当时心里的那个爽啊……也是从那个时候开始，自己开始慢慢的认真起来，认真的码字，认真的希望无论是谁看了我的文章，能觉得值得看，就太好了。

半个月以前，我关了那个我写了三年的小阁，断了那里的一切。我是极厌恶虚伪的，但某阁无论在生活里，还是文字当中，都逐渐走入了一个我不喜欢的环境，加上那几日的一些打击，我便下了这狠心。关一个站，开一个站，似乎是一件极其无聊的事情，但对我来说这样的变化是严重的，因为博客是我生活中非常重要的一部分，这一部分毁了，再重建起来，不是那么容易。对一个崭新的东西总是更容易燃起热情，于是这半个月的每日更新就很说明问题，我不希望自己是因为一时的激情才如此努力的写字，所以现在的我也努力的调整着自己的心境，为了在下一个年头，依然认真如斯。

这一关一开，本不是什么特别让人欣喜的事情，但有两件事仍然很让我激动。

1.  因为好几个朋友说我的文字有风格，一看文字便知道是我。我相信这原因不应该仅仅是我习惯性的每篇最后的那个“以上”，更多的是字里行间的文笔习惯。这样的评价对我来说实在很沉，很高，很感动，作为一个喜欢文字的人来说，这淡淡几个字有着开天辟地的力量。

2.  一个素昧平生的朋友对我过去的那个主题非常喜爱，所以要了主题包过去然后修改了一下，也解决了ie6下的各种不兼容。于是某阁不再更新的日子里，一个叫墨香阁的博客悄悄的出现了。熟悉的页面，不同的文字，让我心里有特别温暖的感觉，这种肯定，无以为报。

可以遇见的明年，我会更多更认真的拍照，应该要买新的相机，所以照片的质量应该也能有点儿提高~

可以遇见的明年，我会在这里开始写一部小说，这是我28岁目标清单里的一项，自然是也是要做的，这事儿吧，咱回头细聊。

自然明年我也会更认真更认真的去写这里的每一篇文章，还是习惯性的一句话：我希望每一个有幸或者不幸来到这里的人，觉得这里的文章是值得一看，我希望shaynez.com这个域名，能值得停留在您和您朋友的收藏夹里。

鱼某斟茶倒水，欢迎各位。

愿每一个人新年快乐，平安，幸福~

以上。

我，单身。

2009年还剩最后两天，自然也不会有什么意外出现，那么2009年整年，我仍然是一个人。

再前面是一份跨越了五个年份的异地感情，虽说最后也站在了有些不甘和许多埋怨的终点，但足够的时间洗刷之后，毕竟剩下的都是些喜乐的时光。我很感谢这些日子让我有了足够的经历，也积累了足够的回忆，很感谢，所以谢谢。

对我来说，任何事情都不是必须的，包括一个身边的人。虽然很多时候，自己也会羡慕有女朋友的兄弟们，也会觉得也许两个人的生活比一个人的多了些什么，会更好一些，但这种念头往往被身边的压力，被种种沉闷，被自己极不稳定的现状和一些骨子里的固执带走；虽然自己也曾经有过或有着一些悸动的感觉，但更多的时候会因为自己糟糕的处事和极缺乏的与人沟通和交往的能力所湮灭。

我是一个有些传统的人，我总以为责任和默契要比爱情最初的那份心动的感觉重要太多，而责任这种东西，其实更多的是相互的付出的所带来的，再加上我对人发自内心的不敢信任，咳咳，有些棘手。

感情这种东西不是很简单的物事，没办法三言两语的归纳开来。但是抛去琐碎，很多时候却不过是个爱和被爱的问题。初中的时候看过的一本《槲寄生》这些年不知被我翻了多少遍，而明菁和荃也成了这两种心情的实体化后的表现。我为了这本书写过好几次文章，自己的感情观也有着这样那样的摇摆，如今的我已经过了（至少心理年龄上早过了）追逐爱情或者斟酌情感的年龄，也不会再为了这本曾经带给我太多思考的书码些文字，只是回顾过去的那些零碎想法的时候突然看到，那些也许是期冀，也许是憧憬的背后，有着美丽，更多的却依旧是神伤。

几个月前的一天，在qq上收到了几条留言，来自一个多年不联系的女同学。她快结婚了，这留言的内容，也便如那些经常听到的带着遗憾的故事一般，说了些最后的话。我说不出的惊讶背后，想了很多很多，我不知道自己何德何能能让一个人挂念自己如此如此如此长的时间，但我至少欣慰的是其实性格甚至算是有些混账的自己，能给一个人带去一份好的印象，好的回忆，而不像现实中身边的人不断的遭我的“毒手”。她说想来想去，只是因为她不是我的荃而已，其实……只是因为我不是书里的那个主角，而现实往往也不是小说，不是简单的由爱或被爱来左右结果的故事。

而转念想到那些年头里同学的日子，并不遥远，看着qq里真诚着的文字，转眼已经10年。

怀着祝福和无限的不知如何回报的感激，深深鞠躬。

2009年，我用心去怀念的。

以上。

2009年，是我毕业的第二个年头，我换了毕业以来的第三份工作。因为大四的一整年都在全职上班，所以其实算起来3年第二次换工作并不算太频繁，特别是在人员流动性极大的IT业。 想着07年5月辞职以后脱产半年的毅然决然，转眼已经再次走上投简历等面试的路子。

大四的时候就没有参加过校园招聘， 所以我一直戏谑的跟朋友们说我是野生的求职者。普普通通的本科生，放到野外的各种辛苦我确实都尝过，但出于对自己技术上的信心，找工作这方面虽然也有过郁闷，虽然也有过焦虑，但总归还是有一些秉持的。于是8月的时候，同样先辞职再找下家的我，比较顺利的换到了人生的第三份工作。

对我来说，工作如何并不重要，我不是一个追求事业的人。换一份工作更多的换了环境，换了心情，给自己一个新的开始，放弃过去林林种种的理由而已。然后我顺势搬了家，然后顺势重新打理起自己的生活来。离西湖远了，天也冷了，很久也不去一次了，虽然有空调了，但房间却变小了。虽然薪水稍微多了些，但压力却更大了。日子本就是这样，一天天的也就溜过去了。

找工作，等面试的时候，自己一如每一个同样遭遇的人一样焦急而期待；一关关的过着有些繁杂的面试程序，完成的各种考核的时候，自己也曾有着从来没有过的兴奋和紧张；而5个月之后的自己回想起来，依然觉得工作只是生活中很简单的一味佐料，只要你愿意，清清淡淡的几个字就可以概括完全。对我来说，最好的结果便是把自己的第二兴趣作为职业，而不要把人生的第一目标作为奋斗职业即可。

我是个在事业上没有追求的人，说这话的时候，我绝对不会脸红的。对我来说，成功的定义里不会跟事业上的成就有任何的关联，人生苦短，却有太多的事可以去做，我一直都嚷嚷着人应该认真的生活，这份认真并不一定要向上，并不一定要杰出，这份认真，只要认真就好。

所以目前的我……很满足。

足矣，足矣。

以上。

想想今天已经28号，这个年头已经只有最后的三天了。各位的2009年，是否足够精彩？

最近的好几篇都是写给自己的有些私人的内容，不太有可读性，明年一定会有好看的东西码给各位的，我正在准备中，辛苦了。我是个从来不计划什么的人，随遇而安是我性格里最主要的一个部分。我也许不会把每一天当成生命中的最后一天去生活，但我一定是把每一年当成生命中的最后一年去认真对待的。所以对我来说，规划明年没有任何意义，但回顾过去却一直是我喜欢的。

开年的时候，我还在上一家公司工作。很有些孤独的工作环境，让我习惯了半夜到西湖去拍照，去抽烟，去看着湖水想东想西。我背着三脚架和相机，过桥，爬山，带着烟有时候甚至带着酒，一副浪子的味道。无论看起来有多傻，那时候的我真的是极享受这种自由的，也是初夏那西湖边的三个月时间，让我真的开始喜欢这个城市，喜欢这处风景。2009对我来说，有着截然不同的两个部分，两种生活，一半是温暖，一半是沉闷。而这温暖，则全来自这一方西子湖畔。

卜算子 萧杭

落日净残阳，雾水拈薄浪。柳絮池塘佳人语，尽是桃花香。
细雨润秋霜，落木葬青桩。梨花院落斑驳草，莫笑痴情郎。

也是从这湖边开始，我逐渐认真的对待摄影和手里的相机，开始认真的记录自己的生活。因为这半年几近完美的自由里，我学会了认真生活带来的深刻回报，学会了不再惶惶度日。

所以 ，无论谁有机会来这江南一角，来这西子湖畔，不要吝惜联系我，让我做个小东，做个向导，我会很乐意告诉你这个城市的美丽，这个城市的骄傲。

2009年的我，有大半的时间都和西湖分不开。我在湖边唱歌，拍照，跟兄弟喝过酒，也独自在角落里流过眼泪。我将极喜极悲都留在了湖边，所以这第一篇，自然要留给西湖。

一个人在同一个地方呆的时间长了，自然便有了更多的机会遇到好事。于是，某一日我很不小心的，拍下了这2009年自己最得意的一张照片。

以上。

昨天一天呆在家里，做了很多事，同样也惊讶于自己写了很多字。

于是今天和明天暂时停了更新，灰蒙蒙的天气里埋着太多的不惬意，我很邪恶的笑着，我很习惯这种孤独。

在朋友的博客看到了很直白的重话，我不确定这些话语的对象中是否也有我，但我是极高兴的。文如其人，我很高兴的看到字里行间的真实，看到敢说任何所想的豪气，看到文字的力量和借由文字砸出的惊涛骇浪。

不为别的，因为你敢说，因为你说的也确是对的。

有点够了？对不？

很多笑脸的背后都隐藏着牺牲和埋怨，很多美好的背后撕破了都是赤裸裸的丑陋。我是极理性的人，所以长久以来我都习惯了下意识的用公式和逻辑去推理这世间一切，公式化的人情世故是丑陋的，你看得到每一份看似的美好背后不堪一击的软肋，所以我知道这些气话背后其实坚实无比的逻辑，我知道都是对的，一早就知道。

That’s why I don’t trust people.

Welcome to the real world.

以上。

在我想做的事情的单子上，公益或是慈善方面的，占了三样，分别是：

• 给一个西边的学校捐款至少能建个小书房
• 加入一个公益组织，认真做一些义工类工作
• 慈善性质的捐一次款，份额要大于自己平常能接受的比例

我不知道自己在28岁以前能否都做到，至少我希望自己有为之努力的决心，也说明我一直以来……是想做这样的事情的。

也是很巧合的，我融进了一个圈子，认识了很多朋友，也有了机会去牵头做一件与公益有关的事情。 所以晚上在IM里讨论的时候，我是真带着兴奋的。已经多久没有一个晚上在电脑上打字，跟人讨论事情了呢？很久了，真的很久了。我认真的准备，却再次迎来了意见相左，所以我们才讨论，所以我才认真的阐述自己的观点和尽量详细的解释自己的想法，只是……得到的结论居然又是“要不然以投票看结果”这样一个很……很……很不知道该怎么说的说法。

又是“投票”。

我笑笑，笑笑，真的累了。

不想写了，本来预计的应该有5部分的，但是真的累了，头有些炸。

天知道这次我有多认真的准备，天知道我考虑了多少细节，分析了多少相关的信息，天不知道，只有我知道。

真的，太累太累了。

以上。