第一次，它出现在了我的镜头里。

如今的我，对N家的这些产品也算小小的熟悉起来了，但纵观这些年这些机器里，D40依然是佼佼者。轻巧的机身，同样的CCD却很讨巧的压缩了像素，使它在画面的表现上有着不同于它定位的优秀。今天我翻出了躺在密封袋里很久的18-55，这是我拥有的唯一一支可以在D40上自动对焦的镜头，但是我却已经很久很久，没有用过他了。

对我来说，举起镜头是为了让我看到的一切凝固，然后让自己记住这画面，记住我们熟悉的生活里，认真的观察之下会有一副完全不同的样子。自己经常发呆，经常盯着很简单的东西看个半天，想个半天。许多照片，就这样静止着，看着照片的时候很有一种安静的思考的感觉。配合着适当的色彩背后适当的心情，我很希望自己的镜头能再现一些东西，有时候我也真的做到了，我痴迷于此。

升级相机并不是必须的，但我仍然做了。20多年的日子里我喜欢的东西太杂，我会的太多，结果一事无成。我很想借由这提醒自己认真的选择一条两条自己喜欢的路走下去就好，没有人能做到一切；我打几乎所有球类，都还凑合，都不精，我玩吉他，但我弹不好，我摄影，但我拿着相机却总是迷迷糊糊，我号称喜欢写字，却连写个故事的能力都没有；我提醒自己不应该再心猿意马的盯着这啊那的各种爱好，倔强的都不放手，认真一些，实在一些才是王道。

所以，我放下了这台D40，它第一次出现在我的镜头里，却不会再出现在我的镜头后面。

我不知道是否应该缅怀一些什么，罢了，本不必须，也不必要。

以上。

5018在对抗阳光的能力有一些问题，加上我的劣质UV忘记取了，咳咳，咳咳。

今天的问题是，如果你的直系亲人被判决了绝症，你会如何自处？

最近老是道谢，因为我至少现在仍然学不会信任他人，太过自闭使得自己对他人投来的无所回报的信任更加的敏感和珍惜。一个网络上的朋友昨天在说了很多，亲情，错过，那些手足无措 ，那些无可奈何。 我无法给人更有效的安慰，因为我自己并没有人命大于天的观念，对我来说生死即是天命，也是自然，执着于生死之间其实是很不必要的事情，如果每个人能把自己有限的生命尽早的认真的使用起来，那么当那一天到来的时候，也许就能少了很多遗憾，多了很多坦然；如果因为突如其来的意外消息反而过多的打乱了自己和他人的节奏，那失去的，恐怕就不仅仅那注定要失去的生命，而活着的那些日子，也会变得更黑白，更无味了。

所以我说：我不希望周围的人给他更多的额外的关心和爱护，因为这样只会让他感觉到怜悯和同情，感觉到压力……

这么说也许无情，也许很无趣。毕竟事情不是发生在我身上，这些劝说他人平常心对待的言语显得极苍白和不负责任。因为我绝少患得患失，所以对生命对失去总有着他人很难理解的冷漠和无情。

我不知道是否应该安慰，我说了很多，我不知道如何安慰。

我总是以逻辑去推导这世间的一应物事，拆开来的人情冷暖其实很是无趣，所以我心理的许多念头冷漠到有些无耻，不好说，说不好，不说好。

其实我很清楚自己对于生命的无情缘自什么，我不知道是否应该写在博客里。那会是一个很长的故事，会是一个悲伤的故事。

所以说到生命，我淡漠和无情的另一边，其实是无奈、和叹息。

以上。

人說，開發一種習慣需要21天。那麼已經過了這個數字的shaynez的每日更新，是否意味著我已經完成了這些代碼，并成功編譯到了自己的生活中？

現在想來，一個月里博客并沒有佔用生活里太多的時間。因為真的想說話的時候，短短一點兒時間后台裡就能多出兩三篇的草稿來。只是現在回頭看看這些文章，大多也沒什麽意思而已，入不得正常人的審美。

我絲毫不矯情的說，我是希望博客被人看的。但在這之前，我更希望的是自己能碼出值得別人看的文字，拍出值得別人看的照片。所以我不交換鏈接，所以對訂閱了這裡或是收藏夾里不幸有shaynez域名的各位，我有著更深的感謝。放棄了以前的博客有些可惜，其實可惜的僅僅是為數不多的幾篇我寫的極認真的文字，想想回頭我還是轉過來放著的好。

博客對我來說，不是一個出口，不是一個所謂釋放自己的平臺。因為我絕少在這裡說自己的私事，說什麽心情，大部份的時候仍然是就事論事的擺些龍門陣而已。對我來說，寫博客的確需要被肯定，而這幾年寫博客的日子里有几件事很得意：

（前面用繁体是为了测试页面和字体在繁体的时候是否好看的，虽然我喜欢繁体，自己也能用笔写大部分常用字的繁体，但正常时候咱还是用更习惯一些的简体比较合适。）

• 曾经一篇文章让两个并不熟悉的朋友评价我的博客值得一看。
• 自己的诗被不认识的人转载。
• 博客被不认识的人推荐过。

而昨天，看了一个并不熟悉的朋友在自己博客上对我的评价，感动之余便又无疑多了一份打理好这里的动力，多了一份打理好这里的责任。无论如何，一周至少更新六天的原则我会坚持，照片也会在最近慢慢的多起来，2010年也许会是我无论在生活还是工作还是各种各种的一切上非常重要的一年，我没有什么事业有成的追求，无非在忙碌和慵懒之间寻个认真，寻个自由而已。那这小小一方博客，也是如此。

连着两天说心情，许有些无趣。因为很累，正好周末打算抱着相机出去逛逛，但是……没镜头啊没镜头。

以上。

我不太相信人，所以我从不把自己的喜乐寄托在别人任何人身上，所以我试着在完全没有关联的人群里找个适当的着力的地方。

但另一方面，我却自诩是个可靠的人。我很清楚的知道那些寄在我身上的信任，我诚惶诚恐的小心维护着，同时也感激着，认真的回应着。

那些我亲近着的，不那么亲近的朋友们，我耐心的听着，说着能说的……说着有用的，没用的，说着你们能听进去的，不能听进去的，可很多时候，你们只知道自己的不开心，只知道自己还没有找到一个振作的办法，找到一个认真的理由，所以你们继续不开心，继续摆出受着委屈的模样，你们觉得没人理解，你们觉得只有自己知道自己受过的苦。

一个没有受过委屈的人没有办法抚平别人的委屈，那么……你们何曾想过不断的做着这样的事情的我，一路如何走来？有多少的不易是咽下了肚子说给自己听的？

我，累了。

我，累了。

我，累了。

我这辈子也没在博客里写过这么恶心的文字，今天很无能为力的，说这种没营养的心情，因为实在是，累了。

以上。

这是一个大约13平的小房间，很小很小。8月换了新的工作以后我就住进了这个三居套的最小的一个房间里。

房间虽小却胜在清爽，慢慢的打理之下，这里也越来越有了自己喜欢的调调：方便，温暖。

我是个喜欢规律的人，所以即便每天重复同样的生活，只要能做我想做的，便怎么也不会腻味。于是大部分的晚上，我就坐在这里打打游戏，看看书，写写东西，或者从背后的床上抱个被子啥的躲在黑暗里看看电影。

嗯……很是惬意。

规律不是束缚，是一种自己能掌握生活之下的大自由，我并不需要周游世界浪迹天涯，对我来说，一份自己喜欢的规律着的日子，就是天下。

以上。

周末跟家人吃饭的时候，聊到互联网，我已经多久没有这么生气过了？某阁的服务器也要求我邮寄纸质材料，截止明天，我还没想好要不要照办，大不了就是浪费小半年的费用而已……

兴许我骨子里仍然是个愤青，但我真的很少愤什么。因为我有足够宽容的心态去接受和理解我能接受理解的一切，我不想土鳖到用自己的喜恶去衡量我看到的东西，然后自以为是的指指点点，我不断的思考，不断的给这一切一个自己能接受的理由。

实在是……实在是……实在是很失望啊。

这治国……实在不是这么治的。（google 治国祭，第一则就是以前的文章，闲着实在无聊的，可以瞅瞅，咱讨论讨论。

我不知道说什么好，我不知道说什么，骨子里的知识分子的心态在作祟，怒不可言。

转一则消息：A new approach to China 来自Google 官方博客。

下面是其中一部分的翻译。

Google今天决定不想再继续审查google.cn的搜索结果，接下来几周里他们将与中国go （和谐）v讨论在法律框架下做一个不过滤不审查的搜索引擎！如果不能做到这一点的话，Google认为这就意味着他们要关闭google.cn和在中国大（和谐）陆的办公室。

不是所有人都会选择妥协，即便是失去一个十四亿人口的市场。

这是一个最黑暗的年代。

以上。